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生活中，我们总会遇到这样一类人：
他们永远觉得自己是对的，别人的意见都是“不懂我”“嫉妒我”；
他们需要源源不断的赞美和关注，一旦得不到，就立刻翻脸、贬低对方；
他们习惯把身边人当成满足自己需求的工具，却很少真正关心别人的感受。
其实，这些人未必都是真正的“自恋型人格障碍”，但他们的言行，却越来越频繁地被贴上“NPD”的标签。
什么是NPD？
NPD的全称是自恋型人格障碍，这是一种以夸大自我重要性、需要过度赞美、缺乏共情为核心特征的人格障碍。
它属于精神疾病范畴，要确诊它，需要由精神科医生通过临床访谈、心理测评等综合评估。
然而，如今打开社交媒体，你会发现“NPD”几乎无处不在：“如何识别身边的 NPD”“NPD的八大特征”“遇到NPD赶紧跑”……这类帖子动辄几十万点赞。
一时间，好像每个人身边都围着一圈NPD。
可事实真的是这样吗？
流行病学数据显示，NPD在人群中的患病率中位数约为1.6%，它并不属于高发疾病。
也就是说，真正的NPD患者并没有我们想象中那么多。
既然NPD并不属于高发疾病，那为什么我们总觉得“确诊NPD的人越来越多了”？
原因就在于，人们太需要一个简单粗暴的答案，来解释人与人之间那些剪不断、理还乱的人际矛盾，于是“NPD”便成了大家逃避反思的万能挡箭牌。
晓雯前段时间和男友分手，在闺蜜面前，她把男友骂成“典型NPD”：
说他永远以自我为中心，约会迟到从不道歉，吵架时只会指责她，还全盘否定她的付出。
可当闺蜜给她分析后她才意识到，这段关系的破裂，其实她也有责任：
明明介意对方的敷衍，却从不敢说出口；
明明渴望被重视，却总用“懂事”伪装自己；
一旦分手，就把锅全甩给“对方是NPD”，就好像能让自己彻底摘干净——
不是我经营不好感情，只是我遇人不淑。
这就是很多人的心态：
感情不顺，是因为遇到了NPD；
职场受挫，是因为领导是NPD；
家庭矛盾，是因为父母是NPD。
好像只要把问题归因于“对方是NPD”，自己就立刻从关系里的参与者，变成了无辜的受害者。
不必再复盘自己在相处中的不足，不必再承认自己也有需要改进的地方，只需要用一句“远离NPD，幸福一生”，就能完成一场心理上的完美切割。
可这种解释，往往只是认知上的偷懒。
在心理学上，NPD的诊断非常严格，需要满足DSM-5列出的9条标准中至少5条，有时候医生还要借助脑影像学检查来排除其他神经系统疾病。
而短视频里那些“一句话判断NPD”“一个表情识别NPD”的内容，往往把复杂的心理问题简化成几个标签，让观众误以为对号入座就能完成诊断。
这种简化，其实剥夺了我们真正理解他人、反思自己的机会。
当我们把所有问题都归因于“对方是NPD”时，我们也在逃避自己的责任：
为什么总是被同一类人吸引？
为什么在关系中一再退让？
为什么不敢设立边界、表达需求？
这些问题，不会因为贴上“NPD”标签就自动消失，反而会因为逃避反思，让我们在相似的困境里反复打转。
而真正的成长，从不是找个标签甩锅，而是勇敢直面关系里的问题，看清自己的短板。
慢慢学会设立边界、好好沟通，才能找到更舒服的相处模式。
和很多人想象的不同，真正的NPD患者，并不是“活得很好”的那群人。
相反，他们往往活在深刻的痛苦里。
老李在单位里是出了名的“霸道总裁”，永远觉得自己的决策最英明，其他人的水平都不如他。
同事们都觉得他自负又刻薄，背地里避之不及。
可没人知道，他每晚都要靠安眠药入睡：一次项目失利的批评，能让他辗转反侧一星期；一句无心的反驳，能让他反复咀嚼一整天。
这才是真正的NPD，对于他们来说，强大是表演，脆弱才是真实。
他们需要通过夸大自我、贬低他人来维持优越感，一旦遭遇失败或批评，就可能陷入抑郁、焦虑之中。
然而，我们常常只看到NPD作为“加害者”的一面，却很少真正理解这种人背后的痛苦：
那是一种无法建立真实连接的空虚；
是一种永远填不满的情感黑洞；
是清醒地知道自己在演戏，却怎么也走不出剧本的绝望。
更令人叹息的是，大多数NPD患者意识不到自己的困境源于人格障碍。
他们总觉得全世界都不理解自己，于是在“都是别人的错”的认知里反复内耗，既伤害了身边的人，也把自己困在越来越窄的情感孤岛。
而如今，外界对“NPD”的标签化攻击，正在让情况变得更糟。
当社会将NPD等同于“人渣”“毒瘤”“情感吸血鬼”，那些本就挣扎在羞耻与自卑边缘的人，又怎么敢承认自己的困境？又怎么可能鼓起勇气走进心理咨询室？
他只会更加紧绷地维持人设，更深地压抑真实感受，甚至用更极端的方式证明“我很好，错的是你们”。
作为普通人，保护自己、设立边界、远离有毒关系，当然是正当且必要的。
但与此同时，我们也应该警惕将复杂的心理问题简化为道德批判。
毕竟真正的心理成熟，不只是能够识别“危险信号”，更是能对他人的心理困境保有一份看见和悲悯。
当“NPD”成为流行词，很多人把精力花在分析他人是否“有毒”上。
但真正决定我们生活质量的，从来不是身边有多少个NPD，而是我们自己是否具备成熟的关系处理能力。
电视剧《玫瑰的故事》中的黄亦玫，就是拥有强大关系处理能力的典范。
当前夫方协文在婚后逐渐显露出以自我为中心、情感回避等问题时，黄亦玫没有陷入“他是不是NPD”的执念，也没有用道德审判将对方钉在耻辱柱上。
她只是冷静观察：这段关系是否还让我感到被尊重？我的付出是否换来对等的珍视？
当答案是否定的，她便果断地选择体面离开。
不撕扯、不诋毁，更不自我贬低。
还有《小敏家》里的刘小敏，在面对前夫金波的纠缠、情绪勒索甚至道德绑架时，她始终保持温和而坚定。
金波因为赌博欠债，无处可去，就理直气壮地住进早已和他离婚的小敏家里，还试图利用儿子来牵制小敏，甚至怂恿还在读书的儿子去找小敏要钱。
面对金波的情感绑架，小敏既没有妥协，也没有和金波撕破脸，而是先帮他找了临时住处，又清晰地和他划清了界限。
还耐心地和儿子沟通，防止金波的情感操控扭曲孩子的价值观。
无论是黄亦玫还是刘小敏，这些角色之所以让人敬佩，不是因为她们没遇到“有毒”的人，而是因为她们懂得如何在不健康的关系中及时抽身。
她们从不会把精力浪费在给对方贴标签上，而是专注于自己的感受：
这段关系让我舒服吗？
我有没有被尊重？
我的底线有没有被突破？
她们明白，比起纠结“对方是什么样的人”，更重要的是“我要选择什么样的关系”。
生活中，我们也会遇到形形色色的人：
有喜欢夸夸其谈的同事，有习惯控制子女的父母，有总把自己放在第一位的伴侣。
与其急着给他们贴上“NPD”的标签，不如学着像黄亦玫和刘小敏那样，保持清醒的自我认知，设立清晰的人际边界。
合得来，就好好相处；合不来，就体面退场。
要知道，不被他人的行为裹挟，不陷入标签化的执念，守住自己的节奏和边界，才是抵御一切内耗的最好方式。
毕竟，他人的人格我们无法改变，但自己的边界却能由自己定义。
作者 | 月月，一个追求“琴棋书画诗酒花，柴米油盐酱醋茶”的佛系妈妈。
主播 | 绛染，电台主播、爱配音，神秘的爱猫人。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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